Piada: Bebado na delegacia

O bêbado está levando a maior dura do delegado:
- Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?- Quem? eu? de...hic... jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da...hic... paz!- Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?- Eles trouxeram...hic...não...eu que quis vir...- Não entendi!- Tava a maior...hic...briga no bar! aí encostou o camburão...hic...e um polícia gritou...hic... "é cana pra todo mundo!’’. Aí eu falei...hic...: "tô dentro!".

Piada: Duas mortas conversando

Duas mortas conversando!!

Uma pergunta para a outra:

-Como você morreu?
-Congelada.
-Ai, que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
-No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores
nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte eu perdi a consciência.
-E você, como morreu?
-Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traía. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Desconfiada, corri até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas
também não vi ninguém. Subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
-Oh, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!!!!

"Frases da Morte"

As principais frases ditas antes da morte

1- Vai, atira, atira se for homem!

2- Atravessa correndo que dá!

3- Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda...

4- Sabe qual a chance disso acontecer? Uma em um milhão!

5- Esta camisa azul não é do Cruzeiro não.... Eu sou atleticano, como vocês.

6- Adoro essa rua. À noite, ela é supertranqüila...

7- Tem certeza que não tem perigo?

8- Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. Vou realizá-lo!

9- Aqui é o PT-965, decolando para seu primeiro vôo solo.

10- Confie em mim...

11- Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.

12- Capacete? Imagina, tá calor!

13- Ah, que isso? Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado.

14- Xá comigo...

15- Desce deste ônibus e me encara de frente, seu bicha!

16- Você é grande, mas não é dois!

17- Vamos lá que não tem erro...

18- Pode brincar com ele. É um pitbull, mas é muito mansinho...

Você é MALA?

Você já parou pra se perguntar "será que eu sou um(a) MALA?" segue agora uma lista das 10 atitudes mais MALAS que uma pessoa pode tomar:

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: "O Fulano vai pagar a conta!".Você é um MALA .

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: "cara, amanhã vou acordar às 7h". Você se apressa em dizer:" Amanhã não. Hoje!".Você é um MALA .

3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: "Então você já está comido?".Você é um MALA.

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom dia!!!" e você responde: "Boa tarde !!!".Você é um MALA .

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. Além de sem-graça! Você é um MALA .

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.Você é um MALA .

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.Vai ser MALA assim na casa do...

8. Você diz para um amigo: "Se esconde !!!" quando passa o carro da polícia.Você é um MALA .

9. Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo ? Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: "Temos pavê de sobremesa" e você pergunta: "é pra vê ou pra comer? noooossa, como você é MALA !!!

Educação no Trabalho

APRENDA A SER EDUCADO NO SEU TRABALHO
No lugar de usar:

Nem fudendo! -> Não tenho certeza se vai ser possível.
Tô cagando e andando! -> Não vejo razão para preocupações.
Mas que porra eu tenho a ver com esta merda? -> Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
Caralho! -> Interessante, hein?!
Foda-se, não vai dar nem a pau! -> Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.
Puta merda, viado nenhum me fala nada! -> Precisamos melhorar a comunicação interna.
E na bundinha, não vai nada? -> Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
Aquele cara é um bunda-mole mesmo! -> Ele não está familiarizado com a situação.
Vai pra puta que pariu, seu viado do caralho! -> Desculpe, senhor.
Bando de filho da puta! -> Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
Foda-se, se vira! -> Infelizmente não posso ajudar.
Puta trabalhinho de corno! -> Adoro desafios.
Ah, deu pro chefe? -> Finalmente reconheceram sua competência.
Enfia essa merda no cú! -> Está muito bom, mas , por favor, refaça esta parte do trabalho.
Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso! -> Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
Esta merda tá indo pro buraco! -> Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.
Agora fudeu de vez! -> Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
Eu sabia que ia dar merda! -> Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.
Cacete, vai sair cagada de novo! -> Apesar do imenso esforço, teremos outra não-conformidade.

O casal perfeito

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram.Formavam um casal perfeito.Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguem no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo treno havia enguiçado. Não querendo deixar milhares de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
(leia mais abaixo)

Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)

Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher, o que explica o acidente!Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: Mulheres são curiosas, metem o nariz onde nao são chamadas e são incapazes de seguir instruções!!!

e o Corinthians?

áááááá, como que um blog de humor pode deixar um assunto desses passar batido? 1, 2, mais 3 vezes é demais neh? com um pouco de atraso, mais ai vai um material realmente util, para você que; tem um desesperado amigo corinthiano e deseja presente-a-lo ai vai o diploma/certificado de freguês, aproveite a chance, afinal, "futebol é uma caixinha de surpresas"

e você torcedor do "timao" por favor, deixe a violencia de lado e leve a brincadeira na esportiva ;D

CLIQUE AQUI PARA FAZER O DOWNLOAD EM .PDF é so imprimir e "correr pro abraço"

Solucionador de Problemas

tah facil...

piadinha

Diz que, nos seus primeiros dias de vida, Adão chegou para Deus e perguntou:
- Senhor, o que é dor de cabeça?
E Ele respondeu:
- Me dá uma costela sua que eu lhe mostrarei!

Pobre 10+

10 VANTAGENS DE SER POBRE

01 - É Simples! Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos. Se contenta com um sonho de padaria, ou um sonho-de-valsa...

02 - É Valorizado! Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você!

03 - É Saudável!Você tem uma vida de atleta: correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.

04 - É Anti-Estressante! Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga.

05 - É Aliviante!Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

06 - É Emocionante!Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

07 - É Invejável!Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

08 - É Útil!Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco. (Faustão e Gugu).

09 - É Seguro!Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!

10 - É Gratificante! Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos inúteis como este que seus amigos malas insistem em lhe enviar.

gosto? intao COMENTA! ;)